三十岁

三十岁，对我而言，是一个关卡。
是一个从青年到中年的一个关卡。


朋友们的生活都作了改变，
几个，拿了新西兰的工作假期证，到异地开始他们半年至九个月的生活；
几个，结了婚，生了孩子；
还有些，找到他们的理想；
还有的，继续为生活打拼。


我呢？还是一样，变化不大。
自从两年前的一个决定，就逼自己走上不归路。
学校最近的一个新决定，把我毕业的条件变得更惨不忍睹！
仿佛在告诉我们，要毕业？！还久呢！
等被渣干榨净，还可以带着完整的身躯戴上圆帽，
这就是你的光荣，这就是你应该得到的荣耀。
你就是世界公认的博士。


唉。。。谈何容易。。。


最近突然闪过一个念头，我想放弃。


想放弃的原因，并不是因为学校加强了毕业的条件，
想放弃的原因，并不是知难而退，
想放弃的原因，是因为看到我父母亲老了，想时刻陪伴他们左右。
然而，我知道放弃对我而言，这是不可能的事。


毕竟我已经贡献了两年的时间，毕竟我已经把我一生的前途给赌上了。
毕竟除了继续，我还能怎样？


人生就是这样，有选择固然之痛苦，但痛苦过后会找到解脱，
落到要面对没有选择的地步，除了痛苦，还能怎样阿？


既然不能改变还境，就只能改变心境。
我要 HOLD 住，我要勇敢，我要坚强，我要加油，我要继续！！！


三十岁，距离我还有一年的时间。

当那一刻的来临

拖了一个礼拜，爷爷就这样撒手人间，走了。
今天早上，妈妈打来的那一通电话，
告诉我，他走了。


给了一笔大的手术费，也挽不会爷爷的命。
我曾经天真的以为，只要有钱可以解决，
努力的安慰自己，或许情况并没有想象中糟糕。


匆匆忙忙的把手头上的事情搞定，
买了张车票，明天就要回北海去。


我不敢打给爸爸，我害怕打给爸爸。
原因是因为我不懂怎样安慰他，
是不是该问他：“爸，你还好吧。。。”
还是，：“爸爸，这是自然现象。。。别伤心。。。”


怎么好像两句都怪怪的，
所以也就只好放弃。
此时无声胜有声吧。


或许。。。
不用安慰他，因为其实我们都有心理准备。。。
或许。。。
我怕我的眼泪，会不听使唤的流下来。。。
然后会把我爸爸的心情弄得更糟糕。。。


我好奇的问我的朋友，
我本身和爷爷就很疏离，
怎么还会感到悲哀啊？！
我朋友说，这是人之常情。


好一个人之常情。


虽然爷爷不是基督徒，
但是我仍然希望上帝可以“收留”他。。。（可以吗？）
和世间永别的那一日，期盼可以找到永生的那一刻。


阿门！

日记：四月十日 晴天

妈妈打来了好几次，都告诉我，爷爷快不行了。
虽然我和爷爷的关系很疏离，
但毕竟一个认识的人， 还要是亲人，快要不行了，
怎么样心里面都会起涟漪。
心里楸着，一阵难过。


人生，多么无常。
刚过年才去探访他，
怎么才不过三个月不到的事 ，
就这样接二连三的收到关于他的坏消息。


我想，那是发生在十多年前的事了，应该是十七年前。
当时我才十二岁。
发生什么事，我也不太清楚，
只知道从那次开始，我们和他们也不再联络，
直至五六年前，弟弟提议过年时到他们家去拜年，
每一年，我们都是带着让爸爸进一份孝心的心情去拜年，
这样就过了五六年。 


刚才打电话回家，说想回去看看他，
也见见他最后一面，
妈妈却说我年尾要结婚，阻止我回去。
其实，我个人是不会介意。
但碍于妈妈的介意，我也只好按下心来，
听从妈妈的意思。


人的一生，生，老，病，死。
这是必经之路，没有什么好忌讳。
只是感叹，人生是多么的无奈。
我们从来都不能掌控一切，
纵然是我们的命运。
我们都以为我们可以，
但是到头来却发现，
紧握拳头的手掌心，
原来什么都没有。


既然这样，那么人生还计较什么？


虽然事情走到这一步，但是我还是会努力地祷告，
希望奇迹的出现。


后记：题目该放什么啊？想想还是别那么悲了。就当作日记算了。